Как говорить с детьми о смерти

Мы все очень любим наших детей, мы хотим видеть их счастливыми и наполненными всей радостью, которая есть в этом мире. Эта любовь заставляет нас создавать вокруг ребёнка стерильный пузырь, в котором нет ни печалей, ни страстей. Мы не творцы этого мира — и жизнь приходит к детям сама. И наш родительский долг не только в том, чтобы попробовать уберечь ребёнка от бед и страданий, но и рассказать, что всё это неизбежно встречается в нашей жизни.

Факт смерти близкого человека важно объяснить ребёнку простыми словами. Когда родственники недоговаривают, прячут информацию, ребёнок, считывая эмоциональное состояние окружающих догадывается, что случилось что-то серьезное, но если никаких объяснений он не получает, то его беспокойство становится все больше и больше, что может проявляться и как сильное возбуждение, отсутствие концентрации внимания, и как замороженность в мимике и чувствах, замедленность в действиях.

Подобное умалчивание не оберегает, а нарушает покой ребенка. Более того, упорное молчание по данному поводу способно спровоцировать развитие различных страхов у малыша и даже сформировать у него тревожно-мнительные черты характера

Если перед ребёнком встала тема осознания смерти  дорогих ему людей. Первое правило — честность. Нельзя утаивать смерть.
Но что же мы можем сказать?

Как говорить?

Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.


Говорить нужно ясно и коротко.

На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами

Прямота вопросов нередко вводит взрослых в нескрываемое замешательство, а порой и в состояние настоящего ступора, но и то и другое крайне нежелательно, поскольку способствуют развитию тревожности ребенка.

Поэтому о смерти
1) говорим СПОКОЙНЫМ (без удивления, замешательства, напряжения) голосом — абсолютно так же, как если бы ребенок спросил у вас о том, что такое Солнце, есть ли люди на других планетах и т. д.;
2) отвечаем на ЛЮБЫЕ, даже самые странные, вопросы своего ребенка;
3) отвечаем четко, без пространных объяснений.

Как вариант начало разговора может быть таким: «Дорогой, я, как и другие люди, не знаю о смерти всего, но постараюсь ответить на любые твои вопросы (насколько смогу) и буду отвечать на них до тех пор, пока вопросы у тебя не кончатся. Поэтому если ты у меня о чем-то забудешь спросить сегодня, обязательно спроси тогда, когда потребуется».

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.
Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Что говорить?

1. «Похожа ли смерть на сон?»

Ваш ответ: однозначное «НЕТ». Смерть это не сон, она немного напоминает его только внешне. Далее объясняем различия: «когда ты ложишься спать, то твое тело продолжает работать, работает сердце, оно как насос качает кровь по всему организму, желудок переваривает пищу, мозг обрабатывает информацию за день, поэтому ты видишь сны. Когда же человек умирает, то его тело прекращает свою работу и все процессы в нем останавливаются».

НИКОГДА не сравнивайте смерть со сном. В противном случае у малыша может возникнуть страх перед засыпанием и перед сном как таковым.

2. «Что происходит с человеком после смерти, что он чувствует?»

Снова объясните своему ребенку, что тело умершего человека больше не работает, а значит, больше ничего не чувствует (ни температуру, ни страх, ни боль), не может что-то делать и пр.

Часто дети интересуются, что чувствует человек после того, как умрет. Не холодно ли ему под землей? Отвечаем, что нет. Его тело уже неживое, оно не может ничего чувствовать.

А вот насчет того, что происходит с человеком, с его душой, существуют разные мнения — и лучше познакомить ребенка со всеми.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии. Тут можно рассказать несколько вариантов, пусть выберет сам, во что ему верить. Только не нужно слишком пугающих картин про ад.

Оптимальный вариант — поделиться воспоминаниями людей, которые пережили клиническую смерть. Обычно они носят позитивный характер.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии.

Если семья религиозная, наверняка есть готовый ответ, которым можно поделиться с ребенком. Но не перестарайтесь. Чересчур привлекательная картина «загробного мира» может разочаровать ребенка в жизни земной. Поэтому соблюдаем баланс.

«Люди, которым удалось на минуту заглянуть в загробный мир, говорят, что там очень хорошо, красиво и спокойно. Там поют птицы, журчат ручейки, ярко светит солнце. Но на земле мы можем расти и развиваться, взрослеть, учиться, чувствовать печаль и радость, боль и удовольствие. Мы можем становиться старше, познавать все самое лучшее, что есть в каждом возрасте».

3. «Почему люди умирают?»

Ваш ответ: от старости, от тяжелой болезни, от несчастного случая.

Разъяснения могут быть следующими: в момент несчастного случая тело человека может оказаться поврежденным настолько сильно, что просто перестает работать, но обычно этого не случается, чаще люди, получившие телесные повреждения, поправляются и живут очень долго.

Если причина смерти болезнь, то это значит, что тело человека устало бороться с болезнью (она оказалась сильней его), оно не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. В тоже время поясните, что очень редко болезни приводят к смерти, обычно организм справляется. Для большей убедительности расскажите своему малышу историю о клетках-«убийцах» (они же клетки-киллеры или Т-лимфоциты), которые живут в телах каждого из нас и нужны для того, чтобы «поедать» вирусы, больные клетки и пр., — одним словом, в нашем организме живут маленькие солдатики, которые защищают нас от врагов.

4. «А я когда-нибудь умру?»

С помощью этого вопроса ребенок ищет успокоения, подбадривания при столкновении с такой непростой темой. Отвечая на него, не стоит говорить прямое «ДА». Дайте ребенку понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долгое время. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение («Я ведь правда не умру?!!»), а такая реакция встречается у чувствительных, ранимых или совсем маленьких детишек, то допустимо ответить утвердительно. Но все же лучше этого не делать, а отвечать на вопрос честно, например, так: «Когда-нибудь в далеком, очень далеком будущем это произойдет, но это случится очень-очень нескоро, т.к. обычно люди живут очень долго».

5. «Почему это случилось именно с ним? Это несправедливо! Это наказание?»

Эти и аналогичные вопросы обычно задают дети старшего возраста, подростки. Ваши ответы: иногда что-то (в том числе и смерть, например, от несчастного случая) случается без всякой причины. Просто случается, и все. Плохое происходит и с плохими людьми, и с хорошими. Смерть, горе не выбирают своих жертв. Потери происходят потому, что мир таков.

И наконец, чтобы ваш разговор с ребенком на столь волнительную тему не стал источником длительных страхов, полезно провести его в тесном телесном контакте с ребенком, если это малыш или ребенок младшего школьного возраста: посадить его к себе на колени, обнять, приласкать, дав ему тем самым чувство безопасности и комфорта, которые помогут ему войти в этот большой мир без страха.

Как помочь ребенку пережить горе

Не удивляйтесь, если ребенок временно станет нуждаться в вашем внимании больше, чем обычно.

Если ребенок уже большой, возможно, он попытается отдалиться от вас. Не злитесь на него, но и не меняйте подход к воспитанию, который у вас был до разговора о смерти.

 

Помогайте ребенку выражать свои эмоции, сколько бы лет ему ни было.

Дети могут выражать чувства не напрямую, а через игры или творчество. Дети также могут пытаться скрывать свои чувства, особенно если они уже вышли из младшего школьного возраста или достигли подросткового возраста. Возможно, ребенок станет раздражительным или начнет вести себя младше своего возраста.

  • Примите чувства, которые есть у ребенка относительно смерти. Скажите, что чувствовать грусть, радость, непонимание, страх и злость совершенно нормально.
  • Что бы ни чувствовал ребенок, объясните ему, что о нем заботятся и что он в безопасности.
  • Если чувства ребенка расстраивают вас, он с большей вероятностью будет пытаться скрыть их от вас.

Помогите ребенку оживить воспоминания.

   Возможно, ребенку будет проще пережить утрату, если он вспомнит все приятные моменты, которые у него были с умершим человеком. Чтобы ребенку было проще привыкнуть к тому, что человек или животное не вернется, предложите ему пересмотреть фотографии, вспомнить истории из прошлого.

Помните, что горевать — не значит забывать. Горевать — значит переживать потерю близкого человека или животного.

 


 

ЭКСТРЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ 

 

 


 

Когда не знаешь, что хочешь...

Внутри любого ребёнка есть что-то вроде датчиков. Они выдают реакцию «нравится – не нравится» на то, что происходит в мире или что касается самого малыша.



Иногда так случается, что датчики начинают барахлить. Например, когда мама говорит, что ударить коленку – это не больно и нечего плакать. Или что потерять игрушку – это не беда, хватит ныть. Или когда слышишь, что нельзя вести себя «как маленький», когда вообще-то ты ещё маленький.


Всё это бьёт по датчикам и в конце концов выводит их из строя.



И тогда мы получаем взрослого человека, который вообще ничего о себе не знает: что любит, что хочет, что не приемлет для себя. Он привык ориентироваться на внешние опоры, искать отражение в других. Потому что сам со своим внутренним наполнением незнаком.


Сложность здесь в том, что окружающие живут в соответствии со своими датчиками. 
Каждый из нас – ведущий эксперт только в вопросах себя. И если долго-долго по поводу своей жизни ориентироваться на других, то можно улететь от своей души на совсем чужую орбиту.


К сожалению, за один час датчики не включатся. Тем более, что ломались они долго.


На восстановление чувствительности к себе нужно время. Смелость. Поддержка. Желание.



Этот процесс включает в себя:

- Работу с эмоциями. Они говорят о том, что значит для нас мир. Если доступ к ним закрыт, мы начинаем движение к себе через тело и внимание к самым базовым потребностям.


- Выстраивание границ. Когда мы слышим свои желания, мы уже понимаем, где проводить черту. Следующая задача - научиться отстаивать себя и не поддаваться манипуляциям.


- Проживание сложных чувств. В стыде, ревности, зависти, страхе заключено много энергии. Как только мы допускаем их до себя, мы словно перешагиваем через свой личный маленький ад. И на другой его стороне воздуха и жизни гораздо больше.



- Благодарность за полученное. Мы говорим спасибо и забираем то, что делает нас богаче и более целостными. Присваиваем себе каждую мелочь, которая закрывает внутренний дефицит и на которую раньше не обращали внимание.



Так, шаг за шагом, мы узнаём себя. Знакомимся с собой словно впервые: удивляемся, восторгаемся, шокируемся, ужасаемся. Но принимаем все части, чтобы идти дальше полноценной картинкой, а не в виде развалившихся пазлов.



Возможность быть собой, жизнь через себя, выборы без чувства вины – всё это реально, если датчики внутри излучают и принимают ваши волны. 

 


 

Как созревает детский мозг

Современная наука давно доказала, что ребенок – это НЕ маленький взрослый. И психологи, опираясь на исследования ученых, пытаются донести до родителей, что нельзя требовать от детей того, к чему те еще не готовы. Не потому, что они не хотят, ленятся или их плохо воспитали – просто их тело и мозг не созрели до предъявляемых требований. Поэтому знание особенностей детской физиологии и психологии объясняет многое в поведении ребенка и помогает современным родителям в вопросах воспитания.

На протяжении нескольких лет ученые делали МРТ группе детей и установили связь между этапами их развития и изменениями в коре головного мозга. 

Теперь научно доказано: не стоит ждать от четырехлетнего ребенка аналитических способностей, он физически не готов анализировать и прогнозировать, а ответственность более-менее формируется только к 17 годам. 

К 4 годам у детей почти полностью развиты области, отвечающие за общую моторику и основные чувства. Ребенок может ходить, держать карандаш и самостоятельно есть. Полностью развиты области, отвечающие за тактильные ощущения. Созрела часть мозга, управляющая зрением.

4 --

 

В 6 лет продолжается активное развитие речи: несмотря на то, что на схеме область речевого развития оранжевая, то есть незрелая, процесс идет довольно интенсивно. Именно этим можно объяснить, почему маленькие дети так легко учат иностранные языки. Части мозга, ответственные за абстрактное мышление, эмоциональную зрелость и умение мыслить рационально, еще не развились. Это причина эмоциональных перегрузок и истерик.

6 TВ

 

В 9 лет ребенок осваивает мелкую моторику: школьникам становится легче писать, поделки получаются более аккуратными. Большими шагами идет освоения математических наук: геометрии и математики.

9 TВ

 

К 13 годам лимбическая система уже позволяет испытывать сильные эмоции, но область мозга, отвечающая за их сдерживание, еще не развита, отсюда проблемы подростковой эмоциональности. Интеллект, аналитические способности и логика развиваются.

13 TВ

15 лет — возраст, когда эффективность работы мозга повышается. Отмирают ненужные нервные соединения, зато усиливаются более активные связи: мозг становится более «специализированным». В это время дети могут выбрать какую-то одну область знаний, которая им наиболее интересна, и углубиться в ее изучение.

15 TВ

В 17 лет развитие областей префронтальной коры головного мозга ведет к всплеску социальной активности, появляется абстрактное мышление, оценка рисков и самоконтроль.

21 год — возраст эмоциональной зрелости. Но области зеленого свидетельствуют, что даже по достижении официального "взрослого" возраста у нас в мозгу все еще есть области, имеющие потенциал для развития. Эмоциональная зрелость и способность принимать решения будут развиваться и в последующие годы.

21 -


 

 

Успокойте близких и вернитесь к бытовым заботам.

 

В настоящий момент для всех нас важны, прежде всего, здравомыслие, душевное равновесие и осознанное отношение ко всему происходящему. Этому может помочь объективная информация.

КОРОНА—ВИРУС (COVID-19) - цифры и факты.

   Как и любой другой вирус, (COVID-19) является низковибрационной сущностью с замкнутой структурой электромагнитного контура, с частотой резонанса условно-примерно 5.5Гц—14,5 Гц. В более высоких диапазонах он не активен, а, начиная с диапазонов 25,5 Гц и выше, вирус гибнет.

     Вирус в природе, вне тела, не стоек, так как общий средний частотный резонанс Земли на сегодня 27.4 Гц, но есть места, где эта частота понижена. Это естественно или искусственно созданные геопатогенные зоны (больницы, тюрьмы, ЛЭП, метро и общественный электротранспорт, торговые центры, офисы, питейные заведения и т. д.), там, где вибрации находятся ниже 20 Гц.

     Естественная форма движения всех частей вселенной – вибрация. Ничто в мире не находится в состоянии покоя – всё бурлит, вибрирует, движется, излучает энергию с характерной для него частотой.
Человеческий организм и все, что его окружает, – не исключение из этого правила. Наше физическое тело, которое кажется нам таким плотным и упругим, на самом деле вибрирующая на определенной частоте энергия, это отчётливо видно в сверхмощные микроскопы. Мы с Вами тоже можем и излучаем разные вибрации – будь то страх и болезнь или радость и здоровье

Из приведенной таблицы видно, что любая негативная эмоция, в том числе, паника, закрывает доступ к ясному сознанию и высоким вибрациям. Это делает человека более уязвимым к заболеваниям различного рода.

Как перенастроиться на другую, более высоко-вибрационную волну?
   Сделать это гораздо проще, чем думают многие люди, засевшие глубоко в низких вибрациях. Сделать это можно моментально, потому что энергия все время перестраивается, перенастраивается, и Вы можете настроить ее на нужную Вам волну, частоту вибраций.
   Самый простой способ поднимать частоту вибраций – позитивные мысли. Мысли вообще практически полностью формируют не только события нашей жизни, но и в целом – наше состояние и физическое и духовное. Если Вы настроены на позитив и мыслите позитивно, Ваша частота вибраций повышается.
   Далее можно задействовать чувства: не идти на поводу у своих эмоций, а выбирать те эмоции и чувства, которые повысят частоту Ваших вибраций. Ведь Вы сами выбираете каждое событие своей жизни!
Можно поднимать частоту вибраций через специальные энергетические практики. Все практики по сути дела настроены на повышение частотного диапазона человека, будь то йога, цигун или что-то иное.

     Мы находимся в ситуации неопределенности, и эмоции, которые мы в связи с этим испытываем, — естественны. Однако человек ответственен за ту энергию, которую он проецирует в мир и в собственное состояние. И в данное время необходимо осознанное и действенное отношение к своим мыслям, эмоциям и действиям.

Что делать с пугающей информацией? Как не заразиться чужой паникой?

   Важно проверять факты и не поддаваться «магии» некоторых слов, вызывающих у нас повышенную тревогу. 

   Может быть, стоит ограничить чтение новостной ленты, если это выводит вас из равновесия. Если вы все это воспринимаете спокойно, если с любопытством следите за фактами, то все в порядке, а если вы понимаете, что пустые полки на фотографиях производят на вас сильное впечатление, перестаньте на время читать новости и свои ленты в соцсетях — задавайте вопросы, которые вас интересуют, получайте ответы, а ленту не читайте. Читайте то, что в этой ситуации не увеличивает вашу панику, потому что это на самом деле это очень важно — чтобы вы могли качественно функционировать в этот момент. 

     Еще один способ защитить себя от паники — пресекать эти разговоры, если они вызывают у вас тревогу. Понятно, что сейчас многие обсуждают эту тему — на работе, в транспорте, в личных переписках; все закидывают друг друга фактами, но если вы чувствуете, что вам это тяжело слушать, останавливайте собеседника, не стесняйтесь: «Извини, пожалуйста, сейчас все только про это и говорят, я уже устал, не хочу».

       Подумайте, как вам комфортно остановить человека, который хочет с вами говорить о том, что сейчас происходит в Италии. Некоторые разговоры действительно очень сильно действуют, особенно если у собеседника нет фактов, но есть куча эмоций, которыми он начинает заражать других, пересказывая что-то, услышанное из третьих рук. 

Что делать с эмоциями, которые все равно «пробиваются» через сознательные действия?

Тревога - это остановленное действие. То есть энергия на это действие высвободилась, а приложить ее некуда. Или кажется, что некуда! Найдите то, что вы можете сделать.

   Сильные реакции часто снимаются на уровне физиологии дыхательной гимнастикой: когда очень беспокоишься, подыши, отследи 10 вдохов и выдохов. Кому-то помогает теплая ванна. Кому-то — умыть лицо холодной водой.

    Можно пересматривать фотографии из путешествий, смотреть мультфильмы, включать приятную музыку – в общем, прибегать ко всем способам, которыми можно отвлечься. Это позволяет увидеть, что жизнь не крутится только вокруг физиологии, которая возникает в ситуации тревоги. 

     Сейчас наша задача — эффективно в этой ситуации выстоять. И если нам нужно отвлечься от сильных эмоций — ищите то, что поможет: настольные игры с детьми, книги, сериалы, что угодно, что конкретно вам и детям может помочь. Это хорошая тактика, тем более если вы оказались в ситуации изоляции — берете и всей семьей пересматриваете любимый сериал или еще что-то. Сделайте так, чтобы в этих новых условиях можно было функционировать и найти комфортный для себя способ ждать. Это сейчас важно. 

       Люди плохо умеют ждать, а здесь надо ждать долго. Поэтому ищите способы, которые помогут это делать. 

Что снижает беспокойство?

В таких ситуациях помогает возможность опоры на что-то.

     Полезно знать то, что говорит Всемирная организация здравоохранения, полезно знать про группы риска. Знакомство с этой информацией помогает выстроить собственную стратегию и философию в отношении к ситуации. И это очень важно в борьбе с тревогой — иметь план действий, понимать, как вы можете обезопасить эти группы риска, если в вашей семье они есть. 

     Если у вас есть родственники в тяжелом состоянии, стоит позаботиться о способах их защиты. Если ваши близкие в возрасте, придумайте, как можно сейчас их защитить. Если у вас есть заболевания из перечня ВОЗ, которые могут создают для вас повышенные риски, позаботьтесь о том, чтобы у вас был запас лекарств для улучшения вашего состояния. 

   Как объяснять эту ситуацию детям, чтобы, с одной стороны, не запугивать, а с другой добиться какой-то разумности и ответственности?

   Важнейший фактор сохранения морального здоровья детей таков: «Родителям и близким ребенка важно самим постараться сохранить спокойное, адекватное и критичное отношение к происходящему.

   Наша задача как родителей, помимо прочего — не только защищать их, но и учить справляться с возникающими трудными и неопределенными ситуациями, искать новые смыслы, искать способы приспосабливаться к обстоятельствам.  Когда ребенок тоже оказывается в состоянии какой-то неопределенности и в итоге справляется со своей тревогой и учится перестраиваться — это пригодится ему во взрослой жизни.

   Про коронавирус не говорить с детьми невозможно, потому что все про это говорят, но если родитель в панике, ребенок тоже будет ее переживать. Объясняйте, оперируйте фактами, рассказывайте, почему вы приняли то или иное решение. 

     Кроме того, с детьми можно разговаривать в этой ситуации не столько про коронавирус, сколько про то, как происходит это заражение массовой тревогой всего общества, про каналы распространения. Можно поговорить о том, как параллельно происходят две вещи: с одной стороны, распространяется коронавирус, а с другой — информация, и непонятно, от чего взрослым хуже — от одного или от другого.

   Это также повод поговорить про эмоции, в том числе взрослых людей, и про то, что такое в современном мире информация, как ее фильтровать, чему верить, чему не верить, как останавливать тех, кто вас пугает. Мне кажется, это такая подготовка ко взрослой жизни. 

     Постарайтесь разобраться в рекомендациях, которые Вы получаете от школы по организации дистанционного обучения детей. Ориентируйтесь только на официальную информацию, которую Вы получаете от классного руководителя и администрации школы».

     При этом «во время вынужденного нахождения дома Вам и ребенку важно оставаться в контакте с близким социальным окружением (посредством телефона, мессенджера), однако необходимо снизить общий получаемый информационный поток (новости, ленты в социальных сетях). А вот домашними заданиями в режиме онлайн надо заниматься побольше. И желательно вместе: «Родители и близкие школьников могут повысить привлекательность дистанционных уроков, если попробуют «освоить» некоторые из них вместе с ребенком,. Впрочем, надо предусмотреть и периоды самостоятельной активности ребенка (не надо его все время развлекать и занимать) и совместные со взрослым дела, которые давно откладывались». 


 

Как повысить эмоциональную устойчивость ребенка при подготовке к экзаменам.

Все, что родитель говорит сыну или дочери, ребенок принесет на ЕГЭ. И все сказанное сядет вместе с ним за парту и будет участвовать в экзамене. Каким тоном мы говорим, какой прогноз озвучиваем, чем нагружаем ребенка — все это может повысить или понизить самооценку, улучшить или ухудшить эмоциональное состояние. Как способствовать психологическому благополучию ребенка и себя самого держать в руках? Вот несколько правил.

  1. Разговаривать о ЕГЭ, вести диалог. Это трудно. Особенно когда родитель, который и так места себе не находит, слышит от ребенка вещи неприятные, повышающие тревогу и вызывающие обиду. Надо: сдержаться, выслушать, дать эмоциям ребенка проявиться. Не начинать сразу утешать, не говорить «все будет хорошо» — это воспринимается как непринятие всерьез. Также не надо сразу начинать поучать, давать советы.
  2. Обсудить самые тяжелые, самые неприятные исходы ЕГЭ и дальнейшие действия в случае провала на экзамене. Это нужно четко проговорить и иметь запасной план.
  3. Обсудить, как ребенок справляется с другими стрессовыми ситуациями в его жизни. Что ему помогает отвлечься или, наоборот, сконцентрироваться? Спорт, музыка, творчество, поддержка друзей, вкусные пироги? Все, что угодно, лишь бы это способствовало так называемому ресурсному состоянию ребенка. Состоянию, в котором он верит в себя, справляется с трудностями.
  4. Можно разучить экспресс-приемы повышения эмоциональной устойчивости, которые реально применить даже на экзамене. Они очень быстрые и действительно помогают.

Резкий поворот головы направо. Активизирует левополушарные процессы: рассудительность, здравомыслие, холодную логику, которая может очень понадобиться. Занимает несколько секунд.

Медленное дыхание. Считаем до 12: на 1-4 долгий вдох, как будто мы собираемся нырнуть, на 5-8 долгий выдох, на 9-12 задерживаем дыхание. Три-четыре раза так подышали, мозг кислородом насытился, переключились — активизировались. Тоже быстрый прием, который не вызовет никакого изумления наблюдателя.

Моргание. Чередование быстрого моргания с закрыванием и расслаблением глаз.

Переключение внимания на предмет. Выбрать взглядом любой предмет, находящийся в поле зрения. (Допустим, ручка.) Мысленно назвать предмет про себя. (Ручка.) Мысленно назвать 5 свойств этого предмета — любые, какие придут в голову. (Синяя, пластмассовая, прозрачная, легкая, ребристая.) И последнее — зачем этот предмет нужен. (Для письма.)  


КОГДА РЕБЕНОК НЕ УМЕЕТ ПРОИГРЫВАТЬ...

Если ваш ребёнок слишком бурно переживает проигрыш, плачет, разбрасывает карточки игры или переворачивает шахматную доску - как с этим справиться? От игр отказываться не хочется, всё время поддаваться - не педагогично, но и терпеть каждый раз скандалы неприятно.

Эффективно бороться с неприятием проигрыша у дошкольника не получится. Остается ждать, пока ребенок перерастет, поймет, научится сдерживаться.

А пока обсудим как поступать, чтобы эта особенность малыша не мешала вашим совместным играм.

Не нужно акцентировать внимание на проигрыше. Если вы не скажете о нем, возможно, сам ребенок не поймет или не заметит итога игры.

Малышам вообще не стоит говорить о проигрыше. Каждый, кто дошел до финиша, выполнил задание - победитель. И не важно, что кто-то это сделал раньше, кто-то позже.

У Виктора Драгунского есть рассказать "Третье место в стиле баттерфляй". Очень многое уместилось в этом маленьком рассказе - и способ тренера дать всем детям ощущение выигрыша. И демонстрация искренней радости и гордости ребенка, занявшего третье, призовое, место (вместе с ещё семнадцатью детьми). И то, как взрослый смог одним словом эту радость разрушить.

Научите ребенка соревноваться с самим собой. Тогда он сосредоточится на улучшении собственных результатов и ему легче будет победить. Выберите 2-3 игры, проигрыши в которых ребенка расстраивают, и ведите учет результатов. Например, подсчитывайте, сколько шашек удается "съесть" малышу в каждой партии.

Покупайте настольные игры, где приходится соревноваться не друг с другом, а играть против поля.

Отрабатывайте принятие проигрыша в быстрых играх. Только ребенок проиграл, как новая партия - и уже выигрыш. Например, научите малыша играть в "Камень-ножницы-бумага".

Чередуйте трудное и легкое. Пусть после неудачи ребенок почувствует свою успешность в чем-то другом.

С ребенком постарше, мечтающим о выигрыше, можно обсудить, что будет с остальными игроками. Предложить ребенку выдумать способ, чтобы проигравших не было.

Назначьте приятный утешительный приз проигравшему.

Покажите правильный пример и акцентируйте внимание малыша на вашем поведении при проигрыше. Но не стоит веселиться или казаться слишком равнодушным. Лучше быть в меру грустным, чуть обижаться, но говорить нужные слова: "В другой раз повезет. Я обдумаю свои ошибки и больше их не допущу. К следующему разу я разработаю выигрышную стратегию!"

И не стоит упрекать малыша, если он расстроится из-за проигрыша. Постарайтесь понять его обиду и утешить, даже если вам это кажется нелепым.

 

 


Боремся со стрессом!

   Наверное, у всех в жизни бывают ситуации, когда мысли в голове «наскакивают» одна на другую, не получается на чем-то сосредоточиться, говоришь об одном, а думаешь о другом, не можешь заснуть…

   Подобная ситуация вызывает у разных людей разные чувства. Кто-то начинает раздражаться на себя, за то, что теряет устойчивость или не может быть достаточно эффективным (ведь в таком состоянии действительно сложно быть эффективным); кто-то испытывает много тревоги и не понимает, что с ним происходит; кто-то мучается и ищет помощи, и поддержки у близких людей…

  Подобное состояние психологи называют стрессом. Оно характерно тем, что какая-то ситуация (или ситуации) вызывают много чувств, и эти чувства достаточно сильные. Сила чувств настолько «затуманивает» мозг, что мы теряем способность мыслить здраво. Мы начинаем терять контроль над собой, над своими действиями.

  У каждого из нас есть определенные способы, чтобы справляться со стрессом: беседа с друзьями, прогулка, поход по магазинам, выезд на природу, спорт и т.д. Все эти способы помогают снизить внутреннее напряжение, дистанцироваться от проблем, отдохнуть.

Я хочу предложить вам несколько психологических упражнений, имеющих другой эффект – активизацию внутренних резервов организма и уверенности в себе.

Метод избирательной позитивной ретроспекции (полезен для людей, которые любят сомневаться).

  Вспомните ситуацию, в которой вы решили подобную проблему и можете гордиться собой и своими действиями. Вспомните все комплименты, которые вы можете себе сделать. Затем подумайте, если вы уже были успешны в решении подобного вопроса раньше, то есть все основания полагать, что в настоящий момент вы будете столь же успешны.

  Метод избирательной негативной ретроспекции.

  Вспомните свои провалы и проанализируйте их причины:

- нехватка ресурсов, если да, то каких;

- недостаточное планирование и пр.

Постарайтесь учесть выявленные ошибки при планировании своих действий в будущем.

Метод зеркала.

В момент волнения отметьте, в какой позе находится ваше тело. Придайте ему позу уверенности (прямая спина, расправленные плечи). Изменение позы вызовет изменения на физиологическом уровне (организм станет вырабатывать меньше адреналина); соответственно, ваши негативные эмоции исчезнут или существенно понизятся.

  Метод детальной визуализации (зрительного представления) неудачного исхода ситуации (предельное усиление).

  Представьте себе различные варианты исхода событий, вплоть до самого неблагоприятного. Продумайте, что вы будете делать, если произойдет наихудший для вас вариант развития событий. Аналогичным образом спланируйте свои действия при других исходах. В результате вы снизите уровень неопределенности, который и вызывает обычно лишние эмоции.
 
  Эти упражнения хорошо выполнять под негромкую расслабляющую музыку, в удобной позе (сидя или лежа). Желательно, чтобы в момент выполнения упражнения к вам никто не входил, не отвлекал.


 

"Вредные" привычки у детей

    B процессе развития личность ребенка легко формируется, но также и легко деформируется. Любое нарушение или дисгармония в окружении малыша или в отношении к нему может повлиять на его поведение. У ребенка быстро формируются стереотипы поведения, он легко приобретает некоторые привычки, которые, как на первый взгляд кажется родителям, неискоренимы никакими воспитательными мерами. Такое поведение или вредные детские привычки проявляются в том, что ребенок любит сосать палец, кусать ногти, вырывать себе волосы, ковырять в носу или тереть глаза, ритмично покачиваться из стороны в сторону. Иногда у малышей наблюдается тик.

   Больше хлопот, чем перечисленные выше вредные привычки, приносят родителям потеря аппетита у ребенка, нарушения сна, недержание мочи или кала, агрессивное поведение, ночные страхи и вскрикивание во сне, а позднее - несамостоятельность, необязательность в школьных делах, рассеянность и мечтательность.

    Тесный внутренний контакт с ребенком, нежное и последовательное руководство его действиями, неослабное внимание родителей к ребенку, разнообразные занятия и соответствующая возрасту детей требовательность к ним - это лучшая профилактика возможных вредных привычек, равно как и терапия, предотвращающая их появление или устраняющая их.

     Приобретение вредных привычек характерно для определенного периода развития ребенка и не стоит преувеличивать их значения. Некоторые беспокойные или слишком добросовестные родители пытаются исправить поведение ребенка постоянными внушениями типа: "Не вертись", "Вынь палец изо рта", "Не грызи ногти" и т. п.

    Таких родителей, конечно, можно понять, ведь не будешь же безучастно смотреть на такое "неправильное" поведение своего ребенка. Но необходимо иметь в виду, что причина может быть вполне безобидна - малыш просто "подсмотрел" такую манеру вести себя у другого ребенка или даже у взрослого.

   Дурные привычки часто исчезают так же быстро, как и приобретаются. Обычно ребенок даже не замечает этого. Скоро его внимание переключается на что-то новое, и тревожные для родителей привычки уходят сами собой. Если же сконцентрировать внимание ребенка на них, постоянно одергивая его, то опасность их закрепления многократно возрастает, так как ребенок видит в них средство привлечь к себе внимание взрослых. Избавиться от таких привычек ему будет очень трудно.

    Для окружающих наиболее заметной привычкой ребенка является, видимо, сосание пальца. Выше уже говорилось, что сосательная потребность у младенца является физиологической данностью, которая постепенно ослабевает. Однако есть дети, которые до "детсадовского" возраста требуют для засыпания соску или берут в рот палец. Вообще, привычка что-то сосать или жевать у ребенка может быть связана с повышенной тревожностью и состоянием стресса. Поэтому прежде всего родителям нужно выяснить причину нервного напряжения ребенка и устранить ее.

    Каким образом можно отучить ребенка от этой привычки? Часто бывает достаточным, чтобы мать села рядом с ребенком на кровать; спокойно поговорила с ним перед сном, подержала некоторое время его ручки, чтобы ребенок мог успокоиться и заснуть.

    Некоторые родители считают, что это непедагогично, что нельзя баловать ребенка, каждый должен засыпать самостоятельно. Для спокойных "беспроблемных" детей это правильно. Однако очень часто за такими аргументами стоит вполне понятное желание родителей побыстрее освободиться вечером от забот и отдохнуть самим. Но если они действительно хотят помочь ребенку избавиться от вредных привычек, то одними командами и силовым нажимом ничего не добьешься. Ежедневное спокойное и нежное общение с ребенком непосредственно перед сном сделает его более уравновешенным и менее возбудимым.

    В возрасте от двух с половиной до трех лет роль "успокоителя" может сыграть мягкая игрушка, например, плюшевый медвежонок, которого ребенок постоянно берет с собой в постель на ночь. Чем старше ребенок, тем труднее отучить его сосать палец. Наряду с усиленным нежным вниманием надо постараться внушить ребенку веру в собственные силы, возлагая на него небольшие обязанности, с которыми он в состоянии справиться под руководством родителей.

    Некоторые родители бывают испуганы, когда наблюдают у маленького ребенка отвердение полового члена. Однако это совершенно нормальное явление. Оно вызывается, как правило, непроизвольным механическим раздражением, например при тугом пеленании, под напором мочи или при эпизодических играх с гениталиями. Совершенно естественно, что младенец, едва научившись управлять своими ручками, при освобождении от пеленок начинает трогать недоступные ему прежде части тела, в том числе и пенис, с которым он играет так же, как с ручками и ножками.

Ребенок изучает, таким образом свое тело. К тому же, при мочеиспускании и гигиенических процедурах внимание малыша концентрируется на этой области. Иногда дети, находясь в кроватке, возбуждают ритмичными движениями свои гениталии. Они явно испытывают при этом приятные ощущения, сходные с с теми, когда родители берут их на руки и поглаживают.

     Все это совершенно естественные вещи, которые не должны быть поводом для беспокойства. Родители не должны принимать каких-то мер, чтобы отучить детей от таких "игр". Не следует все время отнимать руки ребенка от гениталий, ругать или тем более наказывать его. При хорошем контакте с ребенком, когда ему комфортно в семье, и он получает достаточное количество духовных импульсов, соответствующих его возрасту, это явление проходит само по себе.

    При неблагоприятных условиях для развития ребенка и в случаях, когда его внимание постоянно фиксируется на вредной привычке, приятные ощущения, получаемые ребенком при игре с гениталиями, могут стать для него своеобразным заменителем отсутствующего домашнего тепла или недостаточной родительской заботы. Однако упорное самоудовлетворение, ставшее основным занятием для ребенка, должно насторожить родителей, так как это свидетельство серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром. В таких случаях необходимо обследование ребенка у психолога.

    Относительно других вредных привычек у детей раннего и младшего школьного возраста необходимо заметить, что успешно бороться с ними можно, уделяя ребенку больше нежного внимания и одновременно развивая его самостоятельность так, чтобы он ощутил веру в свои силы. Если родители видят, что ребенок не может расстаться с вредной привычкой, например, продолжает сосать палец, необходимо обратить внимание на общение с ребенком и заново посмотреть на его положение в семье.

    Чутким отношением к малышу, совместными занятиями и играми можно добиться постепенного отвыкания ребенка от вредной привычки. Важно находиться в постоянном контакте с воспитателями детского учреждения, чтобы быть в курсе поведения ребенка в группе. Некоторые чувствительные дети становятся неуправляемыми, когда оказываются рядом с более уравновешенными детьми и ощущают их превосходство. Такие дети особенно страдают от недостатка внимания.

    Одни дети склонны к тому, чтобы срывать свои чувства на собственном теле, причиняя себе боль: они рвут на себе волосы, обгрызают ногти. Другие ведут себя агрессивно по отношению к остальным детям, а есть и такие, которые испытывают ночные страхи. Они вскрикивают во сне или просто плохо спят ночью, не могут заснуть или снова мочатся в постель.

    В таких случаях родители должны спросить себя: хватает ли ребенку внимания в семье, ощущает ли он себя защищенным, уверен ли он в своих силах?

    Как уже говорилось, такие нарушения и вредные привычки могут быть абсолютно безобидными и проходить сами собой, но они же могут являться и симптомом серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром, а иногда и быть следствием определенного заболевания. Поэтому для начала необходимо тщательно проверить эти симптомы, чтобы установить, хватает ли ребенку внимания и ласки.


 

Как помочь ребенку справиться со страхами

  У всех детей есть свои страхи; это нормальная и здоровая часть развития. При этом то, что кажется безобидным для взрослых, для детей может быть страшным и угрожающим. Но вы можете помочь своему ребенку справиться со страхами, если будете проявлять понимание, терпение и успокаивать его в ласковой форме.

Как могут помочь родители

  • Никогда не заставляйте ребенка противостоять страху, если он еще не готов к этому. Знакомьте его с пугающей ситуацией осторожно, не спеша. Хвалите ребенка, когда он делает то, чего раньше боялся.
  • Всегда задавайте дополнительные вопросы, чтобы понять ситуацию и быть уверенным в том, что ребенок находится в безопасности.
  • Считайте страхи ребенка реальными. Нельзя недооценивать их и смеяться над ребенком.
  • Родители должны предвидеть то, что может напугать ребенка, и готовить его заранее. Например, предупредите о том, что вы придете домой с большой собакой, или сообщите ребенку, в котором часу собираетесь выходить из дома.
  • Вы можете помочь ребенку преодолевать страхи,  читая книги, сказки, придумывая ситуации или разыгрывая пугающие ситуации. Ребенок может нарисоватьмонстра, и это поможет ему выразить свои страхи и научиться понимать, что они не реальны.
  • Постарайтесь снизить чувствительность своего ребенка к пугающим предметам или ситуациям. Например, игрушечная пожарная машина может помочь уменьшить страх ребенка перед пожаром.
  • Помогайте ребенку чувствовать себя в безопасности физически, обнимая его, держа за руку и находясь рядом. Вы также можете научить его делать долгие, глубокие вдохи, чтобы уменьшить его тревожное состояние.
  • Попросите ребенка делиться своими страхами с куклой или мягкой игрушкой.
  • Старайтесь не подкреплять страх ребенка собственным страхом. Любой признак того, что вы обеспокоены ситуацией, может заставить его запаниковать.
  • Ограничьте доступ вашего ребенка к средствам массовой информации, которые могут способствовать возникновению страхов или усугублять их, таким как телевидение, кинофильмы, видеоигры, Интернет и даже печатные материалы. Вы также можете обучить детей хорошим медиа-привычкам, которые помогут им понять разницу между тем, что реально, и тем, что нет.

1

 

2

 

3

 

4

 

5


 

Правила

договора с подростками

 

Подростковый возраст не зря называют «трудным». Еще недавно послушные, милые, покладистые малыши начинают «качать права», возражать взрослым по любому поводу, одним словом, ведут себя просто невыносимо.

Пришло время договариваться. Нет, конечно, это время пришло уже давно, но мы же сначала используем старые проверенные способы воздействия на подросшего отпрыска. Итак, чтобы договор был максимально эффективен, придерживайтесь простых правил. 

1. ВРЕМЯ 

Время составления договора должно устраивать всех. Найдите такую часть дня и недели, которая удовлетворит обе стороны. Нет такого времени? Создайте его.

2. УСЛОВИЯ ДОГОВОРА  

Условия договора должны удовлетворять и подростка, и родителей. Если вы будете давить, то у ребенка появится осадок того, что его еще не воспринимают в серьез, манипулируют и держат за маленького. Такой договор не будет работать. 

3. АРГУМЕНТЫ

Аргументируйте свою позицию, выслушивайте позицию подростка и просите его аргументировать свою.

 Раскрыть все основные моменты обязанностей: что, когда, где и как.

Главные трудности, поджидающие взрослых на этом пути.

- у подростков очень низкая способность к сопереживанию. То есть наша надежда на сочувствие беспочвенна — для подростка волнения и переживания родителей не аргумент;

- апеллировать к отдаленным последствиям бесполезно. Фраза «Будешь плохо учиться — не сможешь хорошо зарабатывать» не убедительна для человека в переходном возрасте.


 На что же можно опираться, договариваясь с подростком?

- рассказывайте о своих ожиданиях и предлагайте решения

- отказывая в чем-то, объясняйте причину

-  договариваться с подростком можно и нужно о тех вещах, которые позволяют ему развивать индивидуальность: о выборе  будущей профессии, хобби, одежды, круга общения.

 

4.  САНКЦИИ 

- лучше если, оговаривая санкции, вы предоставите инициативу самому подростку, пусть он активно участвует в обсуждении договора «если… то…»;

- описание условий  договора должны быть предельно точными;

- оговаривать детали спокойно, доброжелательно, выказывать желание идти навстречу;

- директивно и безоговорочно нужно настаивать только на соблюдении правил безопасности, но их круг должен быть минимальным.

- если же нарушение очевидно и признано обеими сторонами, санкции должны действовать обязательно,  и без эмоциональной окраски, не провоцируя у подростка чувство вины.

- необходимо наличие в договоре пунктов о том, как   в него вносятся изменения.

 !!! Но только не увлекаетесь и не пытайтесь сделать контракт идеальным, так вы рискуете его вообще не составить.

 

5. НЕ ДОГОВАРИВАЕМСЯ 

Договор никогда не касается той сферы жизни семьи и подростка, которая сама собой разумеющаяся:

-  НЕ договариваемся на посещение или нет учебных занятий в школе, семейных традиций;

- НЕ предлагаем в договоре вознаграждение такое как «купим новый ноутбук, если бросишь курить». Это не развивает самостоятельность подростка. 

6. ДОСТУПЕН 

Договор, подписанный обеими сторонами, должен висеть на видном месте. 

 

 

7. НЕ СТРОИТЬ ИЛЛЮЗИЙ 

       Не думайте, что договор раз и навсегда решит все проблемы. Подросток примет его с воодушевлением и даже будет его выполнять первые 2-3 дня. Но это труд — становиться самостоятельным и ответственным. Поэтому не отчаивайтесь, когда не получилось с первого раза. Так бывает чаще всего. Сядьте за стол переговоров снова. 

   

Почему так важно договариваться с подростком?

- подросток учится договориться с родителями;

- такой навык поможет взрослеющему ребенку не только наладить отношения с матерью и отцом, но и во взаимодействии со своими сверстниками, педагогами и другими людьми;

- мнение подростка учитывается;

- снижается количество ссор и конфликтов;

- учится брать на себя ответственность

- чувствует, что ему доверяют и учиться доверять.

 

 


 

Вебинар по теме: Договор дороже

денег: как договариваться с подростком?!

Ведущая: педагог-психолог Яблочкина Марина Анатольевна

 

 

 


 

1.Безусловное принятие

               Безусловно, принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

     Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

     Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

     Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей.

Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

   Главная причина, которая мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это – это настрой на «воспитание».

«Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

!!! Можно выражать свое «недовольство» отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

!!! Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они были.

!!! Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Важными шагами для развития умения, безусловно, принимать ребенка будут следующие задания.

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух‑трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

2. Правила беседы по способу активного слушания

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда с ним обошлись грубо и даже когда он устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

   Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать по «имени» это его чувство или переживание.

Для этого лучше всего сказать,что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать по «имени» это его чувство или переживание.

1. Обязательно повернитесь к ребенку лицом, очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький. Присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе ит.п. Ваше положение и ваша поза - первые самые сильные сигналыо том, насколько вы готовы его слушать и слышать.

2. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме,тогда ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Фраза, оформленная   как вопрос не отражает сочувствия.    

Часто на вопрос: «Что случилось ?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажите утвердительно: «Что-то случилось …», то ребенку легче начать рассказывать о случившемся.

На слайдах

Ситуации

Привычные реплики

Активное слушание

Мама сидит   в парке на   скамейке, к ней   подбегает ее трехлетний   малыш в слезах : «Он отнял   мою машинку !»

МАМА: Ну ничего,   поиграет и отдаст …   

МАМА: Ты очень   огорчен и рассержен   на него.

СЫН (с мрачным   видом) : Не буду больше   водиться с Петей !

ОТЕЦ:

- А   что случилось ?

- Ты что,   на него обиделся ?

ОТЕЦ :

Ты   на него обиделся… (Обозначение услышанного)

3.Очень важно в беседе «держать паузу». Пауза помогает ребенку     разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли,   случилось с ребенком, а потом, обозначить его чувство.

Если возникает опасение, что если ребенок воспримет повторение его слов         как передразнивание, то можно использовать другие слова с тем же смыслом.

!!! Активное слушание – это не способ добиться от своего ребенка того, что вы от него хотите. Если ребенок заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

     Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы  безусловно его принимаете со всеми   его отказами, бедами, переживаниями.

Положительные результаты, которые можно обнаружить при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Второе изменение касается самих родителей, они замечают в себе что‑то новое. Чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство.

Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

«Сегодня, когда   я выходила из   школы, мальчишка выбил   у меня портфель   и из него   все высыпалось.»

   

3. Я-СООБЩЕНИЯ

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

         Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать при себе: Не следует, молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам интонации, по выражению лица и глаз, что что-то не так.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

   Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него , ни для вас ?

Ситуации

Привычные реплики

Я-сообщения

Подросток   опять включил магнитофон   «на полную катушку» Вам это   страшно досаждает.

Ты   не   мог бы потише ?

Меня очень утомляет   громкая музыка и я бы   была благодарна …

Малыш с энтузиазмом   катает по полу   свою машинку. Вы торопитесь   на работу, сын   мешает, путается под   ногами, одним словом   раздражает вас.

Перестань тут ползать, ты  мне мешаешь !

Мне трудно собираться   на работу, когда   под ногами кто-то  ползает,   и я  все время   спотыкаюсь.

Заметьте, в «Я‑сообщениях» содержат личные местоимения: я, мне, меня.

В «Привычных репликах» используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты‑сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты – сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.

2. «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.

4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу «Ты‑сообщением».

Например: "Мне не нравится, что ты такая неряха!" или "Меня раздражает это твое хныканье!".

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:

– Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

– Меня раздражает, когда дети хнычут.

В первое время лучше при построении

«Я-сообщений» придерживаться приведенной схемой. Затем этот алгоритм станет привычным и естественной для вас формой общения.

Когда дети, люди,   кто-то (без ты) ….

я   чувствую ….   ,

потому что …..

и я бы   хотела…         .

я   был бы вам   признателен…       .

я   бы предпочел …     .

Необвинительное описание   ситуации, поступка другого человека,   вызвавшей напряжение. «Когда я вижу,   что ты делаешь(люди делают) то-то и то-то»

Точное называние   своего чувства в   этой ситуации «Я чувствую растерянность, обиду, радость … »

Почему это   поведение составляет для   вас проблему или как   оно действует на   вас. «потому, что   я не могу   сосредоточиться, ведь я собиралась сделать   совершенно другое»

Описание вашего   желания.

Подходя к   дому, вы встречаете   собственного сына: лицо   измазано, пуговица оторвана,   рубашка вылезла из   брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же   неприятен вид сына   и стыдно перед   соседями. Однако ребенок ничего   не замечает: он прекрасно   провел время, а   сейчас рад встрече   с вами.

       

© Яблочкина Марина Анатольевна, психолог


Особенности проявлений подросткового кризиса у 5-ков:

-трудности при необходимости следовать требованиям разных учителей;

- временное снижение успеваемости;

- начинает возрастать агрессивность;

- стремятся доказать окружающим и себе свою взрослость,

иногда социально неприемлемыми способами;

- кто-то из учащихся будет стремиться возглавить остальных в их борьбе против требований взрослых;

- перераспределения дружеских компаний, появления некоторого антагонизма между мальчиками и девочками при возрастании интереса друг к другу;

- могут появиться изгои, то есть учащиеся, на которых будут направляться агрессивные выпады со стороны почти всех остальных учащихся(канализации агрессии ).

Особенности проявлений подросткового кризиса 6-ков

-борьба за самостоятельность в мыслях и поступках (для них очень важно, чтобы окружающие с уважением выслушивали их точку зрения);

- основной формой проявления самостоятельности становятся различного рода агрессивные действия;

- остро этот период проходит в семьях, где взрослые члены которых не могут быстро перестроиться и продолжают чрезмерно опекать подростков;

- живой интерес к самопознанию, поэтому они с радостью принимают любые игры и задания, позволяющие им посмотреть на самих себя;

- девочки и мальчики пытаются нравиться друг другу, экспериментируют с формами ухаживания, поскольку еще плохо знакомы с ними;

-снижается самооценка из-за первых телесных, сексуальных изменений, неуверенности в своей взрослости (необходимо подчеркивание ценности, уникальности);

- появляются свои пристрастия в музыке, спорте (неодобрение пристрастий = как глубокое оскорбление, подчеркивание права подростка на свое мнение = уважение).

Особенности проявлений подросткового кризиса семиклассников

- пик эмоциональной неуравновешенности, подростки легко возбуждаются и не всегда могут справиться со своим состоянием;

- начинают громко говорить, хохотать( смех становится одним из способов отреагирования нарастающего сексуального возбуждения - поэтому любое слово может ассоциирующееся у ребят с сексуальной тематикой, вызывает смех);

- настроение подвержено резким перепадам - переходы от безудержного веселья к депрессивной пассивности могут затруднять взаимодействие с ними;

- возрастает обидчивость, раздражительность - поэтому даже не слишком значимое замечание нередко приводит к бурной реакции подростка;

-продолжают доказывать всем и самим себе свою «взрослость» нередко прибегая для этого к демонстрации сверстникам своих сексуальных контактов или же к принятию алкоголя;

- им особенно интересно, что о них думают, как их воспринимают сверстники;

- может произойти смена лидеров в классе, кто-то из ребят при этом оказывается в позиции изгоя, что остро переживается;

-в отношении взрослых подростки занимают двойственную позицию. Они четко делят их на тех, кому можно и кому нельзя доверять;

- в отношениях с родителями подростки, как правило, уже наработали те или иные защитные механизмы, которые позволяют им справляться со своими переживаниями. Это могут быть запреты на чувства, уход во внутренний план, в игровое фантазирование;

- "Игры в уме" становятся средством удовлетворения, как игровой потребности, так и потребности во внима­нии к себе окружающих.

Особенности проявлений подросткового кризиса восьмиклассников

- начинают задумываться о себе, своих способностях, способах взаимодействия с окружающими. Поэтому важно, чтобы подростки имели возможность говорить о своих чувствах, анализировать их, размышлять о них в безопасной для себя обстановке;

- дети становятся более уравновешенными, спокойными, однако они по-прежнему достаточно сильно переживают по поводу своей сексуальной привлекательности, взаимоотношений с окружающими;

- испытывают сильную потребность поговорить о себе со взрослыми, которым они доверяют. Если они не имеют такой возможности, у них могут часто возникать депрессивные настроения, появляться суицидальные мысли или, наоборот, резкие агрессивные вспышки, направленные в основном на взрослых;

-обостряется проблема уверенности в себе;

-многие подростки в это время начинают серьезно задумываться о своем будущем, что может проявиться в повышении учебной мотивации;

- в то же время часть ребят эмоционально полностью уходят в подростковые компании, живут только настоящим. У них снижается интерес к школе и к общению с любыми взрослыми;

- взаимодействие с восьмиклассником эффективно только через диалог.

Кризис это не угроза катастрофы, а момент изменения, период повышенной уязвимости

и возросших потенциальных возможностей. Кризис это «точка роста», источник дальнейшего развития и от того, как человек проживает этот период, зависит его приспособляемость к жизненным условиям.

Сущностью каждого кризиса является выбор, который человек должен сделать:

- в одну сторону – путь к реальной взрослости, сопровождающейся принятием на себя ответственности за свою жизнь, пониманием смысла собственного бытия, ощущением жизненного счастья;

- в другую, – к взрослости иллюзорной, инфантильной или в некоторых случаях асоциальной, к взрослости с эмоциональными и физическими проблемами.

Позитивным результатом подросткового кризиса является достижение личностной целостности, уверенности, стремления к дальнейшему развитию.

   Негативным результатом кризиса является:

формированиестремления к проявлению внешних форм взрослости – сексуальных контактов, алкоголя, – оставаясь внутренне инфантильными, то есть не принимая на себя ответственности за свои действия;

- долгая задержка на кризисной стадии - излишняя зависимость от родителей из-за собственной личностной незрелости, что не способствует дальнейшему прогрессивному развитию подростка, а усугубляет проявление негативных тенденций развития.

Особую остроту в этот период для подростка приобретает:

поддержка родителями его временно ослабевшего Я через удовлетворение потребности в любви и принятии. Без такой поддержки снижается возможность благополучного завершения кризиса;

- особо значимой является для подростка вера родителя в его возможности;

-доверительное, а не формальное общение (имеется в виду, что чаще всего общение между подростком и родителями сводится к разговору об уроках или контролю за его поведением).

     Подросткам же, открывающим свой внутренний мир, изучающим его, необходимы интерес и внимание родителей именно к нему, а не к его внешним поведенческим проявлениям. И поэтому они могут расценивать внимание родителей только к внешней, видимой стороне жизни как безразличие к их жизни в целом.

«Она (мама) мной вообще не интересуется. Такое впечатление, что ей вообще все равно, что у меня в жизни происходит. А если приду поздно – скандал на всю ночь обеспечен. А так она у меня ничего ни о чем не спрашивает. Интересуется только учебой. Вот здесь – да. Все до запятой выспросит. А про что-нибудь другое спросить – никогда в жизни».

!!! Оптимальным нельзя считать общение без конфликтов.

Наоборот, оно будет свидетельствовать о задержке процесса отделения подростка от семьи.

!!!Оптимальным является общение кризисное, если понимать кризис как дуальное явление, представляющее, с одной стороны, опасность, трудность движения и развития, а с другой – пробуждение новых возможностей, раскрытие новых внутренних измерений.

ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Ко­нечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе сверстников. Но часто они раньше учителей за­мечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него пло­хие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рас­сеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контро­ля.

         С 10-11 лет активизируются процессы взросления, начинает понемногу возрастать агрессивность. Учащиеся будут стремиться доказать окружающим и себе свою взрослость, иногда социально неприемлемыми способами. В классе может появиться негативный лидер. Имеется в виду, что кто-то из учащихся будет стремиться возглавить остальных в их борьбе против требований взрослых.  

Следует ожидать существенных изменений в межличностных отношениях внутри класса: перераспределения дружеских компаний, появления некоторого антагонизма между мальчиками и девочками при возрастании интереса друг к другу. Это понятно, поскольку взаимоотношения становятся более осознанными и на них начинает влиять начавшееся подростковое сексуальное созревание.

Могут появиться изгои, то есть учащиеся, на которых будут направляться агрессивные выпады со стороны почти всех остальных учащихся. Интересно, что если при помощи взрослого ребенок выходит из позиции изгоя, то класс достаточно быстро «выбирает» следующего. Можно заключить, что изгои необходимы для канализации агрессии классам с низким уровнем развития коллектива.

  

Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то».

Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жерт­вой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих.  

И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

   Родителей расстраивает, что их ребе­нок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговид­ные поступки.

В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятель­ности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик — куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли.

Умение противостоять коллективу сверстников приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окру­жающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними — пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить ком­промиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «под­ливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце кон­цов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.

     В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

     Дети, на которых будут направляться агрессивные выпады со стороны почти всех одноклассников вынуждены жаловаться, чем навлекает еще большую агрессию сверстников. Поэтому всем окружающим взрослым нужно объяснять ребятам, что жалующийся, ищет поддержки и помощи.

  

Нет ничего предосудительного в том, чтобы в критической ситуации обратиться за помощью к взрос­лому.

     Можно сказать детям при­мерно следующее: «Если одни ребята — более сильные, более активные — будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по от­ношению к кому-либо, то у обиженных будет одно спасение – обратиться за помощью к посреднику, в данном случае – к учителю       И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Приведите любой пример — притчу или сказку, где описана ситуация, ког­да спорщики шли «за правдой» к судье, старейшине, царю.

  

   Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим — взрослые обращаются за помощью в спе­циальные организации (милицию, суды), а дети со своей про­блемой идут к старшим.  

   «В классе, где все относятся друг к дру­гу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков».

Можно договориться с детьми о том, что жалоба в присутствии обидчика будет считаться не доносом, а необходимым информированием о происшедшем, стремлением разобраться.

В некоторых случаях ребенок может честно предуп­редить нарушителя, что он вынужден будет поставить старших в известность о происходящем, и в этом случае он не будет вы­глядеть ябедой.

Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необ­ходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. За­прещая же, можно отбить у него желание делиться с близкими своими проблемами.    Первопричина всех детских жалоб — дове­рие взрослому и надежда на помощь с его стороны.

   Если подать ребенку пример разрешения проблемы, то, воз­можно, в следующий раз он попробует справиться с ней само­стоятельно, а не побежит за помощью к старшим.

  

Именно со­вета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

"Вредные" привычки у детей

 


    B процессе развития личность ребенка легко формируется, но также и легко деформируется. Любое нарушение или дисгармония в окружении малыша или в отношении к нему может повлиять на его поведение. У ребенка быстро формируются стереотипы поведения, он легко приобретает некоторые привычки, которые, как на первый взгляд кажется родителям, неискоренимы никакими воспитательными мерами. Такое поведение или вредные детские привычки проявляются в том, что ребенок любит сосать палец, кусать ногти, вырывать себе волосы, ковырять в носу или тереть глаза, ритмично покачиваться из стороны в сторону. Иногда у малышей наблюдается тик.

   Больше хлопот, чем перечисленные выше вредные привычки, приносят родителям потеря аппетита у ребенка, нарушения сна, недержание мочи или кала, агрессивное поведение, ночные страхи и вскрикивание во сне, а позднее - несамостоятельность, необязательность в школьных делах, рассеянность и мечтательность.

    Тесный внутренний контакт с ребенком, нежное и последовательное руководство его действиями, неослабное внимание родителей к ребенку, разнообразные занятия и соответствующая возрасту детей требовательность к ним - это лучшая профилактика возможных вредных привычек, равно как и терапия, предотвращающая их появление или устраняющая их.

     Приобретение вредных привычек характерно для определенного периода развития ребенка и не стоит преувеличивать их значения. Некоторые беспокойные или слишком добросовестные родители пытаются исправить поведение ребенка постоянными внушениями типа: "Не вертись", "Вынь палец изо рта", "Не грызи ногти" и т. п.

    Таких родителей, конечно, можно понять, ведь не будешь же безучастно смотреть на такое "неправильное" поведение своего ребенка. Но необходимо иметь в виду, что причина может быть вполне безобидна - малыш просто "подсмотрел" такую манеру вести себя у другого ребенка или даже у взрослого.

   Дурные привычки часто исчезают так же быстро, как и приобретаются. Обычно ребенок даже не замечает этого. Скоро его внимание переключается на что-то новое, и тревожные для родителей привычки уходят сами собой. Если же сконцентрировать внимание ребенка на них, постоянно одергивая его, то опасность их закрепления многократно возрастает, так как ребенок видит в них средство привлечь к себе внимание взрослых. Избавиться от таких привычек ему будет очень трудно.

    Для окружающих наиболее заметной привычкой ребенка является, видимо, сосание пальца. Выше уже говорилось, что сосательная потребность у младенца является физиологической данностью, которая постепенно ослабевает. Однако есть дети, которые до "детсадовского" возраста требуют для засыпания соску или берут в рот палец. Вообще, привычка что-то сосать или жевать у ребенка может быть связана с повышенной тревожностью и состоянием стресса. Поэтому прежде всего родителям нужно выяснить причину нервного напряжения ребенка и устранить ее.

    Каким образом можно отучить ребенка от этой привычки? Часто бывает достаточным, чтобы мать села рядом с ребенком на кровать; спокойно поговорила с ним перед сном, подержала некоторое время его ручки, чтобы ребенок мог успокоиться и заснуть.

    Некоторые родители считают, что это непедагогично, что нельзя баловать ребенка, каждый должен засыпать самостоятельно. Для спокойных "беспроблемных" детей это правильно. Однако очень часто за такими аргументами стоит вполне понятное желание родителей побыстрее освободиться вечером от забот и отдохнуть самим. Но если они действительно хотят помочь ребенку избавиться от вредных привычек, то одними командами и силовым нажимом ничего не добьешься. Ежедневное спокойное и нежное общение с ребенком непосредственно перед сном сделает его более уравновешенным и менее возбудимым.

    В возрасте от двух с половиной до трех лет роль "успокоителя" может сыграть мягкая игрушка, например, плюшевый медвежонок, которого ребенок постоянно берет с собой в постель на ночь. Чем старше ребенок, тем труднее отучить его сосать палец. Наряду с усиленным нежным вниманием надо постараться внушить ребенку веру в собственные силы, возлагая на него небольшие обязанности, с которыми он в состоянии справиться под руководством родителей.

    Некоторые родители бывают испуганы, когда наблюдают у маленького ребенка отвердение полового члена. Однако это совершенно нормальное явление. Оно вызывается, как правило, непроизвольным механическим раздражением, например при тугом пеленании, под напором мочи или при эпизодических играх с гениталиями. Совершенно естественно, что младенец, едва научившись управлять своими ручками, при освобождении от пеленок начинает трогать недоступные ему прежде части тела, в том числе и пенис, с которым он играет так же, как с ручками и ножками.

Ребенок изучает, таким образом свое тело. К тому же, при мочеиспускании и гигиенических процедурах внимание малыша концентрируется на этой области. Иногда дети, находясь в кроватке, возбуждают ритмичными движениями свои гениталии. Они явно испытывают при этом приятные ощущения, сходные с с теми, когда родители берут их на руки и поглаживают.

     Все это совершенно естественные вещи, которые не должны быть поводом для беспокойства. Родители не должны принимать каких-то мер, чтобы отучить детей от таких "игр". Не следует все время отнимать руки ребенка от гениталий, ругать или тем более наказывать его. При хорошем контакте с ребенком, когда ему комфортно в семье, и он получает достаточное количество духовных импульсов, соответствующих его возрасту, это явление проходит само по себе.

    При неблагоприятных условиях для развития ребенка и в случаях, когда его внимание постоянно фиксируется на вредной привычке, приятные ощущения, получаемые ребенком при игре с гениталиями, могут стать для него своеобразным заменителем отсутствующего домашнего тепла или недостаточной родительской заботы. Однако упорное самоудовлетворение, ставшее основным занятием для ребенка, должно насторожить родителей, так как это свидетельство серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром. В таких случаях необходимо обследование ребенка у психолога.

    Относительно других вредных привычек у детей раннего и младшего школьного возраста необходимо заметить, что успешно бороться с ними можно, уделяя ребенку больше нежного внимания и одновременно развивая его самостоятельность так, чтобы он ощутил веру в свои силы. Если родители видят, что ребенок не может расстаться с вредной привычкой, например, продолжает сосать палец, необходимо обратить внимание на общение с ребенком и заново посмотреть на его положение в семье.

    Чутким отношением к малышу, совместными занятиями и играми можно добиться постепенного отвыкания ребенка от вредной привычки. Важно находиться в постоянном контакте с воспитателями детского учреждения, чтобы быть в курсе поведения ребенка в группе. Некоторые чувствительные дети становятся неуправляемыми, когда оказываются рядом с более уравновешенными детьми и ощущают их превосходство. Такие дети особенно страдают от недостатка внимания.

    Одни дети склонны к тому, чтобы срывать свои чувства на собственном теле, причиняя себе боль: они рвут на себе волосы, обгрызают ногти. Другие ведут себя агрессивно по отношению к остальным детям, а есть и такие, которые испытывают ночные страхи. Они вскрикивают во сне или просто плохо спят ночью, не могут заснуть или снова мочатся в постель.

    В таких случаях родители должны спросить себя: хватает ли ребенку внимания в семье, ощущает ли он себя защищенным, уверен ли он в своих силах?

    Как уже говорилось, такие нарушения и вредные привычки могут быть абсолютно безобидными и проходить сами собой, но они же могут являться и симптомом серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром, а иногда и быть следствием определенного заболевания. Поэтому для начала необходимо тщательно проверить эти симптомы, чтобы установить, хватает ли ребенку внимания и ласки.

           Признаком того, что ребенку плохо, что у него «боль», служат отрицательные чувства родителей: раздражение, гнев, обида, растерянность и отчаяние. Это как бы палка о двух концах, на нее насажены и родитель и ребенок: чем хуже одному, тем хуже и другому.

    Вспомните, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.

    Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

    Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

    Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

1. Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение .

   Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

   Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

2.Если подоплека стойкого непослушания – противостояние  воле родителя, то у последнего возникает гнев.  

   Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

    В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

3. Если скрытая причина – месть,  то ответное чувство у родителя – обида.  

    Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого?  Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

4. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия  родитель оказывается во власти чувства безнадежности,  а порой и отчаяния .

    Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать  «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что‑то может и к чему‑то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

    Ищите любой повод, чтобы его поощрить,  отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

    В заключение нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный , он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя . Но это – единственный путь воспитания вашего ребенка.

    И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто - в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. Её собственное состояние и то состояние, которое она привносит в окружающий мир.

То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот.
Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы всё хорошо. Но на самом деле, это восхищение только способствует деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо только тогда, когда он чего-то достигает, добивается какого-то значимого для себя результата.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, естественно, потому что его природа - в развитии самого себя. Ему нужна похвала за то, что он достиг какой-то промежуточной вершины. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее, чем все эти "солнышки, лапоньки, заиньки".

"Посмотрите, что он сделал, угадайте, кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой!", - вот это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Или ещё чего необходимо для всего района от неё...

Так что дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть...

© Яблочкина Марина Анатольевна, психолог

1. Никогда не отправляйте ребёнка одновременно в первый класс и какую-то секцию или кружок. Само начало школьной жизни считается тяжёлым стрессом для 6-7 летних детей. Если малыш не будет иметь возможность гулять, отдыхать у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться невроз. Поэтому, если занятия музыкой, спортом... кажутся вам необходимой частью воспитания вашего ребёнка, начните водить его туда за год до начала учёбы или со второго класса.

 2. Помните, что ребёнок может концентрировать внимание не более 10-15 минут. Поэтому, когда вы будете заниматься с ним, через каждые 10-15 минут необходимо прерываться и давать малышу физическую разрядку. Можно попросить его попрыгать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнять задания лучше с письма. Общая длительность дополнительных занятий не должна превышать одного часа.

3. Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки, должны продолжаться не более часа в день.

4. Больше всего на свете в течение первого года учёбы ваш малыш нуждается в поддержке. Он не только формирует свои отношения с одноклассниками и учителями, но и впервые понимает, что с ним самим кто-то хочет дружить, а кто-то - нет. Именно в это время у малыша складывается свой собственный взгляд на себя. И если вы хотите, чтобы из него вырос спокойный и уверенный в себе человек, обязательно хвалите его. Поддерживайте, не ругайте за двойки и грязь в тетради. Всё это мелочи по сравнению с тем, что от бесконечных упрёков и наказаний ваш ребёнок потеряет веру в себя.

Несколько коротких правил

- Показывайте ребёнку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения;

- Нельзя даже в сердцах говорить ребёнку, что он хуже других;

- Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребёнка;

- Старайтесь находить каждый день время, чтобы побыть наедине со своим ребёнком;

- Не стесняйтесь подчёркивать, что вы им гордитесь;

- Ребёнок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.

© Яблочкина Марина Анатольевна, психолог