Как помочь ребенку справиться со страхами

  У всех детей есть свои страхи; это нормальная и здоровая часть развития. При этом то, что кажется безобидным для взрослых, для детей может быть страшным и угрожающим. Но вы можете помочь своему ребенку справиться со страхами, если будете проявлять понимание, терпение и успокаивать его в ласковой форме.

Как могут помочь родители

  • Никогда не заставляйте ребенка противостоять страху, если он еще не готов к этому. Знакомьте его с пугающей ситуацией осторожно, не спеша. Хвалите ребенка, когда он делает то, чего раньше боялся.
  • Всегда задавайте дополнительные вопросы, чтобы понять ситуацию и быть уверенным в том, что ребенок находится в безопасности.
  • Считайте страхи ребенка реальными. Нельзя недооценивать их и смеяться над ребенком.
  • Родители должны предвидеть то, что может напугать ребенка, и готовить его заранее. Например, предупредите о том, что вы придете домой с большой собакой, или сообщите ребенку, в котором часу собираетесь выходить из дома.
  • Вы можете помочь ребенку преодолевать страхи,  читая книги, сказки, придумывая ситуации или разыгрывая пугающие ситуации. Ребенок может нарисоватьмонстра, и это поможет ему выразить свои страхи и научиться понимать, что они не реальны.
  • Постарайтесь снизить чувствительность своего ребенка к пугающим предметам или ситуациям. Например, игрушечная пожарная машина может помочь уменьшить страх ребенка перед пожаром.
  • Помогайте ребенку чувствовать себя в безопасности физически, обнимая его, держа за руку и находясь рядом. Вы также можете научить его делать долгие, глубокие вдохи, чтобы уменьшить его тревожное состояние.
  • Попросите ребенка делиться своими страхами с куклой или мягкой игрушкой.
  • Старайтесь не подкреплять страх ребенка собственным страхом. Любой признак того, что вы обеспокоены ситуацией, может заставить его запаниковать.
  • Ограничьте доступ вашего ребенка к средствам массовой информации, которые могут способствовать возникновению страхов или усугублять их, таким как телевидение, кинофильмы, видеоигры, Интернет и даже печатные материалы. Вы также можете обучить детей хорошим медиа-привычкам, которые помогут им понять разницу между тем, что реально, и тем, что нет.

1

 

2

 

3

 

4

 

5


 

Правила

договора с подростками

 

Подростковый возраст не зря называют «трудным». Еще недавно послушные, милые, покладистые малыши начинают «качать права», возражать взрослым по любому поводу, одним словом, ведут себя просто невыносимо.

Пришло время договариваться. Нет, конечно, это время пришло уже давно, но мы же сначала используем старые проверенные способы воздействия на подросшего отпрыска. Итак, чтобы договор был максимально эффективен, придерживайтесь простых правил. 

1. ВРЕМЯ 

Время составления договора должно устраивать всех. Найдите такую часть дня и недели, которая удовлетворит обе стороны. Нет такого времени? Создайте его.

2. УСЛОВИЯ ДОГОВОРА  

Условия договора должны удовлетворять и подростка, и родителей. Если вы будете давить, то у ребенка появится осадок того, что его еще не воспринимают в серьез, манипулируют и держат за маленького. Такой договор не будет работать. 

3. АРГУМЕНТЫ

Аргументируйте свою позицию, выслушивайте позицию подростка и просите его аргументировать свою.

 Раскрыть все основные моменты обязанностей: что, когда, где и как.

Главные трудности, поджидающие взрослых на этом пути.

- у подростков очень низкая способность к сопереживанию. То есть наша надежда на сочувствие беспочвенна — для подростка волнения и переживания родителей не аргумент;

- апеллировать к отдаленным последствиям бесполезно. Фраза «Будешь плохо учиться — не сможешь хорошо зарабатывать» не убедительна для человека в переходном возрасте.


 На что же можно опираться, договариваясь с подростком?

- рассказывайте о своих ожиданиях и предлагайте решения

- отказывая в чем-то, объясняйте причину

-  договариваться с подростком можно и нужно о тех вещах, которые позволяют ему развивать индивидуальность: о выборе  будущей профессии, хобби, одежды, круга общения.

 

4.  САНКЦИИ 

- лучше если, оговаривая санкции, вы предоставите инициативу самому подростку, пусть он активно участвует в обсуждении договора «если… то…»;

- описание условий  договора должны быть предельно точными;

- оговаривать детали спокойно, доброжелательно, выказывать желание идти навстречу;

- директивно и безоговорочно нужно настаивать только на соблюдении правил безопасности, но их круг должен быть минимальным.

- если же нарушение очевидно и признано обеими сторонами, санкции должны действовать обязательно,  и без эмоциональной окраски, не провоцируя у подростка чувство вины.

- необходимо наличие в договоре пунктов о том, как   в него вносятся изменения.

 !!! Но только не увлекаетесь и не пытайтесь сделать контракт идеальным, так вы рискуете его вообще не составить.

 

5. НЕ ДОГОВАРИВАЕМСЯ 

Договор никогда не касается той сферы жизни семьи и подростка, которая сама собой разумеющаяся:

-  НЕ договариваемся на посещение или нет учебных занятий в школе, семейных традиций;

- НЕ предлагаем в договоре вознаграждение такое как «купим новый ноутбук, если бросишь курить». Это не развивает самостоятельность подростка. 

6. ДОСТУПЕН 

Договор, подписанный обеими сторонами, должен висеть на видном месте. 

 

 

7. НЕ СТРОИТЬ ИЛЛЮЗИЙ 

       Не думайте, что договор раз и навсегда решит все проблемы. Подросток примет его с воодушевлением и даже будет его выполнять первые 2-3 дня. Но это труд — становиться самостоятельным и ответственным. Поэтому не отчаивайтесь, когда не получилось с первого раза. Так бывает чаще всего. Сядьте за стол переговоров снова. 

   

Почему так важно договариваться с подростком?

- подросток учится договориться с родителями;

- такой навык поможет взрослеющему ребенку не только наладить отношения с матерью и отцом, но и во взаимодействии со своими сверстниками, педагогами и другими людьми;

- мнение подростка учитывается;

- снижается количество ссор и конфликтов;

- учится брать на себя ответственность

- чувствует, что ему доверяют и учиться доверять.

 

 


 

Вебинар по теме: Договор дороже

денег: как договариваться с подростком?!

Ведущая: педагог-психолог Яблочкина Марина Анатольевна

 

 

 


 

1.Безусловное принятие

               Безусловно, принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

     Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

     Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

     Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей.

Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

   Главная причина, которая мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это – это настрой на «воспитание».

«Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

!!! Можно выражать свое «недовольство» отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

!!! Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они были.

!!! Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Важными шагами для развития умения, безусловно, принимать ребенка будут следующие задания.

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух‑трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

2. Правила беседы по способу активного слушания

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда с ним обошлись грубо и даже когда он устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

   Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать по «имени» это его чувство или переживание.

Для этого лучше всего сказать,что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать по «имени» это его чувство или переживание.

1. Обязательно повернитесь к ребенку лицом, очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький. Присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе ит.п. Ваше положение и ваша поза - первые самые сильные сигналыо том, насколько вы готовы его слушать и слышать.

2. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме,тогда ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Фраза, оформленная   как вопрос не отражает сочувствия.    

Часто на вопрос: «Что случилось ?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажите утвердительно: «Что-то случилось …», то ребенку легче начать рассказывать о случившемся.

На слайдах

Ситуации

Привычные реплики

Активное слушание

Мама сидит   в парке на   скамейке, к ней   подбегает ее трехлетний   малыш в слезах : «Он отнял   мою машинку !»

МАМА: Ну ничего,   поиграет и отдаст …   

МАМА: Ты очень   огорчен и рассержен   на него.

СЫН (с мрачным   видом) : Не буду больше   водиться с Петей !

ОТЕЦ:

- А   что случилось ?

- Ты что,   на него обиделся ?

ОТЕЦ :

Ты   на него обиделся… (Обозначение услышанного)

3.Очень важно в беседе «держать паузу». Пауза помогает ребенку     разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли,   случилось с ребенком, а потом, обозначить его чувство.

Если возникает опасение, что если ребенок воспримет повторение его слов         как передразнивание, то можно использовать другие слова с тем же смыслом.

!!! Активное слушание – это не способ добиться от своего ребенка того, что вы от него хотите. Если ребенок заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

     Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы  безусловно его принимаете со всеми   его отказами, бедами, переживаниями.

Положительные результаты, которые можно обнаружить при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Второе изменение касается самих родителей, они замечают в себе что‑то новое. Чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство.

Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

«Сегодня, когда   я выходила из   школы, мальчишка выбил   у меня портфель   и из него   все высыпалось.»

   

3. Я-СООБЩЕНИЯ

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

         Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать при себе: Не следует, молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам интонации, по выражению лица и глаз, что что-то не так.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

   Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него , ни для вас ?

Ситуации

Привычные реплики

Я-сообщения

Подросток   опять включил магнитофон   «на полную катушку» Вам это   страшно досаждает.

Ты   не   мог бы потише ?

Меня очень утомляет   громкая музыка и я бы   была благодарна …

Малыш с энтузиазмом   катает по полу   свою машинку. Вы торопитесь   на работу, сын   мешает, путается под   ногами, одним словом   раздражает вас.

Перестань тут ползать, ты  мне мешаешь !

Мне трудно собираться   на работу, когда   под ногами кто-то  ползает,   и я  все время   спотыкаюсь.

Заметьте, в «Я‑сообщениях» содержат личные местоимения: я, мне, меня.

В «Привычных репликах» используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты‑сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты – сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.

2. «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.

4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу «Ты‑сообщением».

Например: "Мне не нравится, что ты такая неряха!" или "Меня раздражает это твое хныканье!".

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:

– Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

– Меня раздражает, когда дети хнычут.

В первое время лучше при построении

«Я-сообщений» придерживаться приведенной схемой. Затем этот алгоритм станет привычным и естественной для вас формой общения.

Когда дети, люди,   кто-то (без ты) ….

я   чувствую ….   ,

потому что …..

и я бы   хотела…         .

я   был бы вам   признателен…       .

я   бы предпочел …     .

Необвинительное описание   ситуации, поступка другого человека,   вызвавшей напряжение. «Когда я вижу,   что ты делаешь(люди делают) то-то и то-то»

Точное называние   своего чувства в   этой ситуации «Я чувствую растерянность, обиду, радость … »

Почему это   поведение составляет для   вас проблему или как   оно действует на   вас. «потому, что   я не могу   сосредоточиться, ведь я собиралась сделать   совершенно другое»

Описание вашего   желания.

Подходя к   дому, вы встречаете   собственного сына: лицо   измазано, пуговица оторвана,   рубашка вылезла из   брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же   неприятен вид сына   и стыдно перед   соседями. Однако ребенок ничего   не замечает: он прекрасно   провел время, а   сейчас рад встрече   с вами.

       

© Яблочкина Марина Анатольевна, психолог


Особенности проявлений подросткового кризиса у 5-ков:

-трудности при необходимости следовать требованиям разных учителей;

- временное снижение успеваемости;

- начинает возрастать агрессивность;

- стремятся доказать окружающим и себе свою взрослость,

иногда социально неприемлемыми способами;

- кто-то из учащихся будет стремиться возглавить остальных в их борьбе против требований взрослых;

- перераспределения дружеских компаний, появления некоторого антагонизма между мальчиками и девочками при возрастании интереса друг к другу;

- могут появиться изгои, то есть учащиеся, на которых будут направляться агрессивные выпады со стороны почти всех остальных учащихся(канализации агрессии ).

Особенности проявлений подросткового кризиса 6-ков

-борьба за самостоятельность в мыслях и поступках (для них очень важно, чтобы окружающие с уважением выслушивали их точку зрения);

- основной формой проявления самостоятельности становятся различного рода агрессивные действия;

- остро этот период проходит в семьях, где взрослые члены которых не могут быстро перестроиться и продолжают чрезмерно опекать подростков;

- живой интерес к самопознанию, поэтому они с радостью принимают любые игры и задания, позволяющие им посмотреть на самих себя;

- девочки и мальчики пытаются нравиться друг другу, экспериментируют с формами ухаживания, поскольку еще плохо знакомы с ними;

-снижается самооценка из-за первых телесных, сексуальных изменений, неуверенности в своей взрослости (необходимо подчеркивание ценности, уникальности);

- появляются свои пристрастия в музыке, спорте (неодобрение пристрастий = как глубокое оскорбление, подчеркивание права подростка на свое мнение = уважение).

Особенности проявлений подросткового кризиса семиклассников

- пик эмоциональной неуравновешенности, подростки легко возбуждаются и не всегда могут справиться со своим состоянием;

- начинают громко говорить, хохотать( смех становится одним из способов отреагирования нарастающего сексуального возбуждения - поэтому любое слово может ассоциирующееся у ребят с сексуальной тематикой, вызывает смех);

- настроение подвержено резким перепадам - переходы от безудержного веселья к депрессивной пассивности могут затруднять взаимодействие с ними;

- возрастает обидчивость, раздражительность - поэтому даже не слишком значимое замечание нередко приводит к бурной реакции подростка;

-продолжают доказывать всем и самим себе свою «взрослость» нередко прибегая для этого к демонстрации сверстникам своих сексуальных контактов или же к принятию алкоголя;

- им особенно интересно, что о них думают, как их воспринимают сверстники;

- может произойти смена лидеров в классе, кто-то из ребят при этом оказывается в позиции изгоя, что остро переживается;

-в отношении взрослых подростки занимают двойственную позицию. Они четко делят их на тех, кому можно и кому нельзя доверять;

- в отношениях с родителями подростки, как правило, уже наработали те или иные защитные механизмы, которые позволяют им справляться со своими переживаниями. Это могут быть запреты на чувства, уход во внутренний план, в игровое фантазирование;

- "Игры в уме" становятся средством удовлетворения, как игровой потребности, так и потребности во внима­нии к себе окружающих.

Особенности проявлений подросткового кризиса восьмиклассников

- начинают задумываться о себе, своих способностях, способах взаимодействия с окружающими. Поэтому важно, чтобы подростки имели возможность говорить о своих чувствах, анализировать их, размышлять о них в безопасной для себя обстановке;

- дети становятся более уравновешенными, спокойными, однако они по-прежнему достаточно сильно переживают по поводу своей сексуальной привлекательности, взаимоотношений с окружающими;

- испытывают сильную потребность поговорить о себе со взрослыми, которым они доверяют. Если они не имеют такой возможности, у них могут часто возникать депрессивные настроения, появляться суицидальные мысли или, наоборот, резкие агрессивные вспышки, направленные в основном на взрослых;

-обостряется проблема уверенности в себе;

-многие подростки в это время начинают серьезно задумываться о своем будущем, что может проявиться в повышении учебной мотивации;

- в то же время часть ребят эмоционально полностью уходят в подростковые компании, живут только настоящим. У них снижается интерес к школе и к общению с любыми взрослыми;

- взаимодействие с восьмиклассником эффективно только через диалог.

Кризис это не угроза катастрофы, а момент изменения, период повышенной уязвимости

и возросших потенциальных возможностей. Кризис это «точка роста», источник дальнейшего развития и от того, как человек проживает этот период, зависит его приспособляемость к жизненным условиям.

Сущностью каждого кризиса является выбор, который человек должен сделать:

- в одну сторону – путь к реальной взрослости, сопровождающейся принятием на себя ответственности за свою жизнь, пониманием смысла собственного бытия, ощущением жизненного счастья;

- в другую, – к взрослости иллюзорной, инфантильной или в некоторых случаях асоциальной, к взрослости с эмоциональными и физическими проблемами.

Позитивным результатом подросткового кризиса является достижение личностной целостности, уверенности, стремления к дальнейшему развитию.

   Негативным результатом кризиса является:

формированиестремления к проявлению внешних форм взрослости – сексуальных контактов, алкоголя, – оставаясь внутренне инфантильными, то есть не принимая на себя ответственности за свои действия;

- долгая задержка на кризисной стадии - излишняя зависимость от родителей из-за собственной личностной незрелости, что не способствует дальнейшему прогрессивному развитию подростка, а усугубляет проявление негативных тенденций развития.

Особую остроту в этот период для подростка приобретает:

поддержка родителями его временно ослабевшего Я через удовлетворение потребности в любви и принятии. Без такой поддержки снижается возможность благополучного завершения кризиса;

- особо значимой является для подростка вера родителя в его возможности;

-доверительное, а не формальное общение (имеется в виду, что чаще всего общение между подростком и родителями сводится к разговору об уроках или контролю за его поведением).

     Подросткам же, открывающим свой внутренний мир, изучающим его, необходимы интерес и внимание родителей именно к нему, а не к его внешним поведенческим проявлениям. И поэтому они могут расценивать внимание родителей только к внешней, видимой стороне жизни как безразличие к их жизни в целом.

«Она (мама) мной вообще не интересуется. Такое впечатление, что ей вообще все равно, что у меня в жизни происходит. А если приду поздно – скандал на всю ночь обеспечен. А так она у меня ничего ни о чем не спрашивает. Интересуется только учебой. Вот здесь – да. Все до запятой выспросит. А про что-нибудь другое спросить – никогда в жизни».

!!! Оптимальным нельзя считать общение без конфликтов.

Наоборот, оно будет свидетельствовать о задержке процесса отделения подростка от семьи.

!!!Оптимальным является общение кризисное, если понимать кризис как дуальное явление, представляющее, с одной стороны, опасность, трудность движения и развития, а с другой – пробуждение новых возможностей, раскрытие новых внутренних измерений.

ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Ко­нечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе сверстников. Но часто они раньше учителей за­мечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него пло­хие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рас­сеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контро­ля.

         С 10-11 лет активизируются процессы взросления, начинает понемногу возрастать агрессивность. Учащиеся будут стремиться доказать окружающим и себе свою взрослость, иногда социально неприемлемыми способами. В классе может появиться негативный лидер. Имеется в виду, что кто-то из учащихся будет стремиться возглавить остальных в их борьбе против требований взрослых.  

Следует ожидать существенных изменений в межличностных отношениях внутри класса: перераспределения дружеских компаний, появления некоторого антагонизма между мальчиками и девочками при возрастании интереса друг к другу. Это понятно, поскольку взаимоотношения становятся более осознанными и на них начинает влиять начавшееся подростковое сексуальное созревание.

Могут появиться изгои, то есть учащиеся, на которых будут направляться агрессивные выпады со стороны почти всех остальных учащихся. Интересно, что если при помощи взрослого ребенок выходит из позиции изгоя, то класс достаточно быстро «выбирает» следующего. Можно заключить, что изгои необходимы для канализации агрессии классам с низким уровнем развития коллектива.

  

Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то».

Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жерт­вой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих.  

И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

   Родителей расстраивает, что их ребе­нок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговид­ные поступки.

В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятель­ности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик — куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли.

Умение противостоять коллективу сверстников приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окру­жающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними — пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить ком­промиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «под­ливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце кон­цов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.

     В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

     Дети, на которых будут направляться агрессивные выпады со стороны почти всех одноклассников вынуждены жаловаться, чем навлекает еще большую агрессию сверстников. Поэтому всем окружающим взрослым нужно объяснять ребятам, что жалующийся, ищет поддержки и помощи.

  

Нет ничего предосудительного в том, чтобы в критической ситуации обратиться за помощью к взрос­лому.

     Можно сказать детям при­мерно следующее: «Если одни ребята — более сильные, более активные — будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по от­ношению к кому-либо, то у обиженных будет одно спасение – обратиться за помощью к посреднику, в данном случае – к учителю       И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Приведите любой пример — притчу или сказку, где описана ситуация, ког­да спорщики шли «за правдой» к судье, старейшине, царю.

  

   Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим — взрослые обращаются за помощью в спе­циальные организации (милицию, суды), а дети со своей про­блемой идут к старшим.  

   «В классе, где все относятся друг к дру­гу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков».

Можно договориться с детьми о том, что жалоба в присутствии обидчика будет считаться не доносом, а необходимым информированием о происшедшем, стремлением разобраться.

В некоторых случаях ребенок может честно предуп­редить нарушителя, что он вынужден будет поставить старших в известность о происходящем, и в этом случае он не будет вы­глядеть ябедой.

Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необ­ходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. За­прещая же, можно отбить у него желание делиться с близкими своими проблемами.    Первопричина всех детских жалоб — дове­рие взрослому и надежда на помощь с его стороны.

   Если подать ребенку пример разрешения проблемы, то, воз­можно, в следующий раз он попробует справиться с ней само­стоятельно, а не побежит за помощью к старшим.

  

Именно со­вета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

           Признаком того, что ребенку плохо, что у него «боль», служат отрицательные чувства родителей: раздражение, гнев, обида, растерянность и отчаяние. Это как бы палка о двух концах, на нее насажены и родитель и ребенок: чем хуже одному, тем хуже и другому.

    Вспомните, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.

    Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

    Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

    Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

1. Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение .

   Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

   Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

2.Если подоплека стойкого непослушания – противостояние  воле родителя, то у последнего возникает гнев.  

   Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

    В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

3. Если скрытая причина – месть,  то ответное чувство у родителя – обида.  

    Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого?  Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

4. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия  родитель оказывается во власти чувства безнадежности,  а порой и отчаяния .

    Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать  «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что‑то может и к чему‑то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

    Ищите любой повод, чтобы его поощрить,  отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

    В заключение нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный , он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя . Но это – единственный путь воспитания вашего ребенка.

    И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто - в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. Её собственное состояние и то состояние, которое она привносит в окружающий мир.

То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот.
Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы всё хорошо. Но на самом деле, это восхищение только способствует деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо только тогда, когда он чего-то достигает, добивается какого-то значимого для себя результата.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, естественно, потому что его природа - в развитии самого себя. Ему нужна похвала за то, что он достиг какой-то промежуточной вершины. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее, чем все эти "солнышки, лапоньки, заиньки".

"Посмотрите, что он сделал, угадайте, кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой!", - вот это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Или ещё чего необходимо для всего района от неё...

Так что дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть...

© Яблочкина Марина Анатольевна, психолог

1. Никогда не отправляйте ребёнка одновременно в первый класс и какую-то секцию или кружок. Само начало школьной жизни считается тяжёлым стрессом для 6-7 летних детей. Если малыш не будет иметь возможность гулять, отдыхать у него могут возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться невроз. Поэтому, если занятия музыкой, спортом... кажутся вам необходимой частью воспитания вашего ребёнка, начните водить его туда за год до начала учёбы или со второго класса.

 2. Помните, что ребёнок может концентрировать внимание не более 10-15 минут. Поэтому, когда вы будете заниматься с ним, через каждые 10-15 минут необходимо прерываться и давать малышу физическую разрядку. Можно попросить его попрыгать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнять задания лучше с письма. Общая длительность дополнительных занятий не должна превышать одного часа.

3. Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки, должны продолжаться не более часа в день.

4. Больше всего на свете в течение первого года учёбы ваш малыш нуждается в поддержке. Он не только формирует свои отношения с одноклассниками и учителями, но и впервые понимает, что с ним самим кто-то хочет дружить, а кто-то - нет. Именно в это время у малыша складывается свой собственный взгляд на себя. И если вы хотите, чтобы из него вырос спокойный и уверенный в себе человек, обязательно хвалите его. Поддерживайте, не ругайте за двойки и грязь в тетради. Всё это мелочи по сравнению с тем, что от бесконечных упрёков и наказаний ваш ребёнок потеряет веру в себя.

Несколько коротких правил

- Показывайте ребёнку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения;

- Нельзя даже в сердцах говорить ребёнку, что он хуже других;

- Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребёнка;

- Старайтесь находить каждый день время, чтобы побыть наедине со своим ребёнком;

- Не стесняйтесь подчёркивать, что вы им гордитесь;

- Ребёнок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.

© Яблочкина Марина Анатольевна, психолог